NIEUWSBRIEF

ILLUSTRATIE: HOPE GANGLOFF TEKST: SETH BOGART & KALINKA HÄHLEN

Voor iedere zichzelf respecterende gay is er geen lekkerder traktatie dan een setje onaangeroerde heterobillen. Jij denkt misschien dat het kunnen scoren van een vers stuk hetero-ass een homoseksueel waandenkbeeld is, maar een gast die ik ken heeft bergen hetero’s gescoord. Wij vroegen hem om een gedetailleerd verslag van hoe hij ze tot het homodom verlokt. Schijnbaar vereist dit enige hekserij, wat een complete verrassing voor ons was. Hou wel in gedachten dat de auteur van dit stuk in San Francisco woont, waar ongeveer een triljoen meer hetero mannen dan heteroseksuele vrouwen wonen. Daaruit kunnen we afleiden dat een hoog hormonaal wanhoops gehalte het manvolk misschien iets meer open minded maakt over wie er aan hun edele delen mag zitten.

elkens als ik mijn collega bij de kapsalon vertel over de nieuwste heteroseksueel waar ik verliefd op ben, verkondigt hij steevast zijn waarheid: “Het enige verschil tussen een hetero en een homo is een six-pack”. Hoewel een gast dronken voeren en hem aanranden nadat hij out is ook een manier is om in de broek van een heteroseksueel te komen, zijn er zeer zeker creatievere en minder verkrachting-esque manieren om te werk te gaan.

Voordat ik oud genoeg was om het woord ‘herentoilet’ uit te spreken, rollebolde ik al naakt met buurjongens rond, hield ik ruksessies bij gestolen porno met ‘vrienden’ en tongzoende ik met jongens door net te doen of ik een lekkere chick was die van een boot viel. (Mijn stapelbed was de boot en mijn redder het leukste joch uit de vijfde klas) Ik ging altijd voor de lekkerste stukken, maar niet de fruitigste. Ik wilde liever de toekomstige BMX-kampioen, de langharige crimineel-variant—check Over The Edge en The Outsiders even voor referenties. Ik fantaseerde over de vrienden van mijn vader—één was brandweerman!—en ik was gek op de vrienden van mijn oudere broer. Mijn allereerste echte vriendje in high school was een footballer. Je snapt dat club-kids met geëpileerde wenkbrauwen dus niet echt mijn ding zijn. Ik zeg niet dat er absoluut geen lekkere ruwe bolsters in de homoscene te vinden zijn, maar als skinheads en knuffelberen je geen stijve lul bezorgen is er gewoon weinig keus.

Ik weet dat ik op een dag mijn Romeo zal ontmoeten, maar tot die tijd draait het allemaal om de zijn-ze-het-wel-of-zijn-ze-het-niet hengsten en sufferds die bij toerbeurt mijn leven binnen varen. En ik zal je precies vertellen hoe ik ze naar binnen trek. Laten we even beginnen met wat je vooral NIET moet doen: smeken, hoerenlopen en verkrachten zijn absolute no-no’s. Op je knieën neerzijgen en smeken is niet aantrekkelijk, hoerenloperij kan nogal in de papieren lopen en verkrachting is een enkeltje gevangenis. Hier zijn acht simpele stappen waarmee je gegarandeerd binnen een week in zijn broek graait.


STAP 1. DUDES NITE

Zorg voor een avond ‘mannen onder elkaar’. Nodig je heteroseksuele object van affectie uit, je koelste heterovrienden—degenen die je niet verraden—en misschien nog een andere homo. Zorg er wel voor dat het geen songfestival nicht is die je heterocandy wegjaagt met zijn verwijfde gedrag—of hem inpikt als het zo uitkomt. Eigenlijk, fuck dat, het is Dudes Nite. Laat die nichten dus thuis. Dudes Nite kan uit de volgende activiteiten bestaan: Yo! MTV Raps bekijken, pizza bestellen, over lekkere wijven ouwehoeren, chips met dipsaus eten en naar Entourage kijken, het mannelijke antwoord op Sex and the City, of een film als Bad News Bears. Zorg ervoor dat je veel smerig bier drinkt, zoals Oranjeboom, of alles met het woord ‘ice’ erin. Drugs zijn ook goed. Zorg dat je bank propvol zit en jij naast je crush. Begin pas om 11 uur met Dudes Nite zodat de kans groter is dat die gast bij jou crasht. Hou vriendinnen angstvallig buiten de deur, hoe graag ze ook willen komen.


STAP 2. START EEN FAKE BANDJE MET HEM

Of je nou wel of niet een instrument bespeelt doet er niet toe, maar vraag of ie met jou een band wil beginnen. Hetero gasten willen niets liever dan in een band spelen. Zorg voor veel foto shoots voor je ook maar aan repeteren denkt. Overtuig hem ervan dat image alles is. Alles. De foto shoots zijn bedoeld om steeds naakter voor de dag te komen. Je moet hem slechts in zijn onderbroek zien te krijgen. Tenslotte wil je weten of hij voldoende vlees in de kuip heeft voor je al dit werk in hem investeert, nietwaar?


CONTINUED:
POOTJE LICHTEN | 1 | 2 | Next>