arely Legal Corrupted #8
Hustlerworld.com
Regia: Van Styles
Voto: 8

C’è la possibilità concreta, mentre io sto scrivendo, che mia moglie sia incinta. Al contrario di quello che posso avervi detto in passato sulla mia impaziente voglia di diventare padre, penso che le chiederò di abortire. Non che abbia avuto un ripensamento sulla questione bambini, è solo che la Red Bull mi ha appena comunicato che termineremo il tour di presentazione del mio libro alle Hawaii il mese prossimo. Ho detto, HAWAII! E non sono così certo di voler andare in giro per il mondo con una donna incinta, capito? Anche se è mia moglie. Voglio dire, con chi bevo? Non può buttarsi in quelle nostre nottate tutto-alcol e so che questo la distruggerebbe. Come le darebbe fastidio sapere che io non bevo solo perché lei non può.

Sarebbe ottimo se qualcuno avesse previsto dei semi-aborti. Non gli aborti totali e irreversibili, ma degli aborti per indecisi. Un giorno sei tutto: “Ok, levatemi sta cazzo di anguria fuori dalla vagina. Non ce la faccio più”, poi qualche giorno dopo magari fai: “Hey, che succede? Ridatemi il mio bambino. Cosa? Mi avete preso sul serio? No, no, no. Stavo scherzando. Non avete il minimo senso dell’umorismo.”

Sarebbe anche divertente se potessero tirare i piccoli feti come si tirano le caccole, sapete, quando ne avete una sul dito indice tutta bagnata e la spostate dal dito al pollice e lanciate quella stronza a venti metri? Sarebbe divertente no? Una volta a un mio amico scappava da cagare mentre stava guidando e sentiva di non poterla tirare per le lunghe così si è tirato giù i pantaloni, si è cagato in mano e ha buttato tutto fuori dal finestrino. Non so come ha fatto a pulirsi la mano a dir la verità. Suppongo si sia asciugato mettendo la mano fuori dal finestrino. O mio Dio. Pensate se poi si è dimenticato tutto e ha iniziato a passarsi la mano fra i capelli. Che schifo. C’è ancora gente che si passa la mano fra i capelli? Suona così gay-smielato anni ’80.

Comunque. Hawaii. Ecchecazzo, giusto? Ma se la prendo a pugni nello stomaco non funziona, vero? In realtà il mio problema è che non voglio bambini morti. Voglio che si prenda una vacanza fetale e poi torni quando torniamo noi dalle Hawaii; così possiamo fare gli egoisti alcolizzati in paradiso per qualche giorno.

E’ chiedere troppo? Magari potremmo congelare il feto con tipo la criogenetica: funzionerebbe? Pensate che se avessi riempito la vagina di mia moglie con del ghiaccio avrei ottenuto lo stesso effetto? Nel frigo abbiamo la macchina che trita il ghiaccio quindi potrei davvero fare un bel lavoro. Ma poi dovrei chiederle di indossare pannolini tutto il viaggio per evitare perdite di ghiaccio. Non lo farebbe, odia i segni dell’abbronzatura. Forse potrei riempirla di ghiaccio e poi portarla in giro capovolta. Non sarebbe male a quel punto versarci del rum e del succo di frutta e piantare una cannuccia e un ombrellino nel ghiaccio e bere tutto dalla sua vagina. Ma immagino che al bambino non farebbe benissimo. Probabilmente è così che i bimbi contraggono la sindrome alcolica fetale: padri che usano le vagine delle mamme come bicchieroni da cocktail. Non so cosa fare. Sto bambino ha un’età di negativo otto mesi e mi ha già rotto il cazzo.

CHRIS NIERATKO
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