MACELLAIO ECLETTICO
Ciao Vice,

mi è capitato da poco il vostro giornale tra le mani: illuminante.

Sono Yurick, ho 23 anni e faccio il macellaio a Ventimiglia.

Una mia amica che è appassionata della vostra rivista è convinta che io possa essere in grado (per pazzia e creatività) di finire su un vostro numero. Come? Parlando della vita in macelleria e in particolare delle abominevoli creazioni che faccio con gli avanzi delle carcasse!

Se siete interessati o vi viene qualcosa in mente, vorrei dimostrarvi e dimostrare ai miei amici (senza dire niente, a sorpresa su un vostro numero cartaceo!), che ce la posso fare.

Non ti dico cosa dicono di me i miei compagni perché sarei odiosamente egocentrico e autocelebrativo. Diciamo solo che mi amano e mi odiano (simpaticamente) perché “Yurick qualsiasi cosa fa, la sa fare da Dio”.... Eclettico? Diciamo che mi appassiono a tante cose, amo le lingue straniere, la musica, lo sport, l’esoterismo, suonare, leggere e parlare.

Vi aspetto anche solo per un vaffanculo.

Un abbraccio dalla Liguria,

YURICK
Ventimiglia

Vaffanculo.

P.S. Per favore mandaci altre foto di te che giochi a travestirti con le carcasse di maiale.


UN ARDENTE DESIDERIO DI SAPERE
Cara redazione di Vice,

Ho bisogno di sapere le risposte al quiz “Abbinamento: la tua faccia, il mio culo” del Photo Issue 2007.

Grazie,

F. DORAIS

Caro amante dei culi: sono online su viceland.com/it.


PERCHE’ A NOI?
Caro Vice,

sembra che tutti si sentano superiori culturalmente nei confronti di noi americani.

Il novanta percento dei miei amici è morto di AIDS, o avrebbe voluto, ma è morto prima di qualcos’ altro.

Quando sei negativo, l’ufficio di prevenzione dice che il sesso anale e orale è più che sicuro se si usano i preservativi.

Poi diventi positivo e molti anni dopo scopri che oralmente hai il mille percento di possibilità di trasmettere l’HIV ma col preservativo diventa il 9000 percento (più o meno), e senza darti uno straccio di prova.

Mio fratello ha usato la mia identità 39 volte, mia sorella dice a tutte le sue amiche della mia situazione, sono stato violentato tipo tre volte, mi hanno sfregiato la faccia (36 punti), ho subito di tutto...

Sono molto più felice di dover stare a casa da solo perché “non ho bisogno di amici per farmi del male, sono già abbastanza bravo da solo.” Dio si prenda cura dei miei amici e dei miei nemici (mia citazione).

Sto solo aspettando quel meteorite (grosso come il Rose Bowl) che dovrebbe colpire la Terra dopo il 13-04-2035 (NOVA).

FRANKLIN VEGA
Denver, CO

Francamente, Franklin (ha ha ha) sembri proprio il tipo che fa per noi. Ma hai capito a chi hai mandato la lettera? O meglio, perché cazzo l’hai mandata a Vice? Aspetta, forse perché sei completamente matto? Ok. Allora va bene, amico.


SINDACALISTI SU MYSPACE
Vice,

ho letto qualche tempo fa il vostro annuncio in cui cercavate stagisti, gente disposta a lavorare gratis. Lo trovo assurdo, e mi sono permesso di rispondervi che secondo me era una bella merda cercare gente per farla lavorare gratis.

Mi avete risposto: “Si, non li paghiamo. Non ci sono soldi in giro. Non vedi com’ è conciato il paese? Colpa dei sindacati.”

Bè, finché scrivete stronzate da leggere sul cesso va anche bene, ma a questo punto mi sembra troppo. Votate pure il Berlusca, non vi pensavo così mongoli. Ma secondo voi come fanno a stare a Milano con zero euro al mese? I soldi chi glieli da? Il papi?

Testine, cagate un po’ di soldi va...

SIMO
Via myspace.com/viceitaly

Calma calma. Se cerchi bene sul vocabolario alla lettera I fra le parole iperbole e istologia ne trovi una che si chiama ironia e alla S fra le parole saraceno e sarcofago ne trovi una chiamata sarcasmo. Però gli stagisti non li paghiamo davvero. Che siamo? La banca?


GONZO NON E’ GANZO
Caro Vice,

oggi, a un certo punto del pomeriggio, ho cominciato a distogliermi dai miei sogni provando lentamente a separare la ritrovata realtà dall’immagine di due formosi corpi femminili seduti nella mia doccia, intenti a farsi un clistere a vicenda che mi guardano con un ghigno fisso in faccia. Bocca secca. Testa pesante. Un fiume di urina pronta a uscire dal mio pene. Dove sono? Nel mio letto.

Sto sognando. Perché ho la bocca secca? Disidratazione. Da cosa deriva questa disidratazione? Dall’aver speso ieri sera 102 euro in merdosissimo whisky.

Per la maggior parte del tempo che ho passato sdraiato in salotto, ho allegramente sfogliato una copia di Vice. Wow. Mi piace com’è scritto. Un paio di articoli mancavano un po’ di base scientifica ma comunque erano belli e selvaggi. Penso che io e voi si debba per forza entrare in contatto. Come?

ZACH
Via email

Ecco un altro che, siccome beve e scrive due cazzate ovvie, si crede un giornalista gonzo. Odiamo il giornalismo gonzo. E inoltre il giornalismo gonzo non esiste. Ci credete? Odiamo una cosa che non esiste!


PROGRESSO
Ciao,

guardando la mappa dei paesi sul vostro sito, ho notato che Vice esiste solo in paesi del Primo Mondo. Avete paura di aprire in posti come il Messico o il Brasile? C’è qualche ragione che vi blocca?

PAUL GARCIA-LOZANO
Via email

Non è strano che il Messico e il Brasile siano ancora parte del Terzo Mondo? E’ un concetto inventato durante la Guerra Fredda (cioè un milione di anni fa) e tutto il discorso di Primo, Secondo, Terzo e Quarto Mondo è stupido e goffo. Comunque. Abbiamo fatto due chiacchiere con un po’ di gente in entrambi i paesi e non è detto che un giorno magari...

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