Ecco la tomba di Mussolini. La piccola scatola di marmo alla sinistra contiene il cervello del Duce. Gli Alleati lo portarono negli Stati Uniti dopo la guerra per cercare segni di malformazioni. Fu restituito alla famiglia Mussolini anni dopo, con un documento che attestava le “capacità cerebrali sopra la norma di Mussolini Benito.” Niente scherzi.
Abbiamo convinto l’anziana coppia che custodisce la casa privata di Mussolini—Villa Carpena—a farci entrare. Il giardino sembrava un tipico giardino tranquillo di una tranquilla casa tipica di una tipica famigliola tranquilla. Era tutto così calmo e vacanziero che nel sole del mattino anche i fasci usati come gambe dei tavoli e i busti del Duce non ci davano fastidio. Poi ci siamo accorti di dove eravamo e ci siamo detti, “questa gente è pazza.”
Ogni anno la famiglia Mussolini organizza un get-together per i migliori fascisti d’Italia. Più o meno 50 persone si ritrovano per bere e mangiare nel giorno del compleanno del Duce. Su questa TV guardano i suoi discorsi.
Questo è l’atrio di casa Mussolini. Come dicevamo, ab-biamo convinto il custode a farci entrare promettendo che non avremmo fotografato nulla. Fortunatamente il tipo era sordo da un orecchio, quindi bastava non andare alla sua destra perché non sentisse il rumore dello scatto. Le due figure dorate sono i genitori del Duce, mentre nel mezzo c’è il fascio originale che ha ispirato la parola “fascismo” e tutta l’iconografia della dittatura.
Questa è la camera da letto di Mussolini, che divideva con sua moglie Rachele. L’uniforme sul letto è stata comprata dal figlio due anni fa, a un’asta in America. Appena l’uniforme è stata riportata nella camera del suo padrone, lo specchio davanti al letto ha iniziato a mostrare una debole traccia del profilo di Mussolini. Davvero. L’abbiamo visto con i nostri occhi. Ci siamo cacati sotto.
Alla fine del nostro soggiorno la maggior parte della gente del luogo era convinta che fossimo fascisti al cento per cento, e ha cominciato a salutarci con il saluto romano. Quest’uomo vive a 20 chilometri da Predappio, ed è un alcolizzato. Ogni giorno salta sulla bici e parte dalla casa dei suoi genitori per venire a pregare al mausoleo di Mussolini. Ci trovava simpatici, e ci ha accompagnati in bici fino alla fine del paese, dove si è fermato e ci ha fatto un saluto romano molto commosso. Ok, Angelo, alla prossima. Ora leviamoci dai coglioni!!!
We generally don’t like twinks but this is kind of OK. Anyone who can mix Andrew Cunanan with My Own Private Idaho is at least worthy of a little back-bathroom tickle party. Comments/Enlarge See all
We told this guy men’s legs should be heard and not seen and he screamed, “Oh bondage, up yours!” and ran away.
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