ILLUSTRAZIONI DI HOPE GANGLOFF TESTO DI SETH BOGART


BIRCIATINE
Incantesimi e fatture sono l’ultima spiaggia (ci arriviamo dopo), ma questo è un trucco facile quindi perché no? Ogni volta che andate in un bagno pubblico scrivete il suo nome con la pipì. Mi rendo conto che è inquietante, ma ogni volta che lo farete, lui vi penserà.

ROCK ’N’ ROLL

Quando siete con lui ascoltate la sua musica preferita. Probabilmente sarà punk, metal o rap. Anche il rock può andare, ma se vi fate sgamare a sentire Madonna o qualche menata elettronica probabilmente lui si darà alla fuga (mentre se gli piace—eureka! E’ gia gay).

Prestategli i vostri vestiti. Dargli un look leggermente gaio può essere una buona cosa. Le ragazze gli staranno meno addosso, e altri gay non potranno certo competere con VOI, quindi alla grande. E ora che si veste come te, deve anche parlare come te. Questa è un’idea davvero gay, ma gli sms sono fondamentali. Dai spazio al tuo talento comico. Allusioni a cose che solo voi potete capire, slang, e abbreviazioni di tua creazione (o che lui pensa siano farina del tuo sacco) sono la cosa migliore. Non ditegli esplicitamente che lui ti piace, ma un po’ di corteggiamento leggero può avere effetti miracolosi.

IMBARBARIMENTO

Non mettetevi in “situazioni gay” con lui. Dovete adattarvi al suo mondo. Involgarirsi un po’ può essere molto divertente. Fucili ad aria compressa e sport non sono mai stati così piacevoli.

GELOSIA CANAGLIA

La gelosia è l’emozione più potente al mondo. Se non state combinando nulla con il vostro etero, è ora di passare al gioco pesante. Ritornate al consiglio numero uno (Serata Soli Uomini), ma questa volta con il suo migliore amico come obiettivo. Oppure, quando siete fuori insieme, attirate l’attenzione di un altro ragazzo e giocateci un po’. Gli mancherà l’adorazione incondizionata che gli avevate dato e farà di tutto per riaverla.

FESTA NOTTURNA

Ora che la vostra amicizia comincia ad approfondirsi, è tempo di organizzare una festicciola notturna. Guardatevi un film, mangiate qualcosina stando a letto. Non prendete l’iniziativa, aspettate che lo faccia lui. Probabilmente lo farà, è un ragazzo in fondo. Dopo un certo numero di feste notturne se ancora non è successo nulla, è arrivato il momento di fare la prima mossa. Cominciate con un po’ di coccole e carezze. Presto si passerà ai baci. Un mio amico etero una volta ha detto, “Se fai un pompino sei gay, ma se te lo fai fare da un gay va bene.” Convinci il tuo uomo che è così. Molte persone provano tutto almeno una volta. E’ una questione di parti in fondo.

MAGIA NERA

Quando tutti gli stratagemmi falliscono, scatta l’ora dell’INCANTESIMO. A me è capitato una volta al liceo, e lo consiglio solo se avete già provato tutto senza alcun risultato. Ecco quello che dovete fare: procuratevi una ciocca di capelli del vostro amato, e mettetela in una boccetta con acqua e due cucchiaini di zucchero. Se ottenere un ciuffo di capelli può essere UN problema provate a proporgli una taglio di capelli gratuito, o agite di nascosto mentre dorme. E poi dovete aggiungere alla pozione il tocco personale: io aggiunsi un pezzetto di pasta a forma fallica che mio zio gay regalò una volta a mia madre per scherzo. Potete procurarle facilmente in un sexy shop o in un posto del genere. Una volta che la pozione è ben mescolata, mettetela in un posto sicuro e aspettate due settimane. Si innamorerà così follemente di voi che dovrete fare un incantesimo al contrario per liberarvi di lui.

PER CONCLUDERE

Il cuore infranto è con tutta probabilità nel vostro futuro. C’è la possibilità che lui si prenda una cotta per voi. E’ probabile che faccia un po’ di cosette con voi. Potrebbe addirittura innamorarsi di voi, ma, a meno che non vi mettiate in lista per un cambio di sesso, è probabile che non duri. Potrete anche essere ben dotati, avere un bel corpo, dei peli del petto ben curati, ma alla fine lui preferirà sempre la vecchia accoppiata Tette&Culo, e prima o poi qualcuna ve lo ruberà. Quando cominciate a sentire che sarete scaricati, passate al prossimo etero. Sono ovunque!


L’ATTACCO DELLE FATE | 1 | 2 |

COMMENTI










This is the kind of photo you find crumpled beneath some socks in your uncle's dresser and the pit it carves into your stomach is so deep you and Craig Habiff promise never to make fun of your cousin's stutter ever again.
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I had no idea the Jersey Shore had its own Birth of Man.
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