Non c’è molto da dire in difesa dei cessi umani visto che non capirò mai come si possa prendere uno svarione mangiando merda. E comunque, nel momento in cui ho scoperto che c’erano degli uomini là fuori così sessualmente sconvolti e emozionalmente turbati, mi sono mangiata i gomiti per aver cagato tutto questo tempo a gratis. Mai più!
Ceara,
sono estremamente informato su ogni particolare dei prodotti femminili e mi considero un vero intenditore. Non mento né esagero dicendo che ho consumato in modo smodato due tonnellate di escrementi femminili durante gli ultimi 42 anni. Ho investito più di $150,000 alla ricerca di merda da mangiare. Naturalmente sono soldi ben spesi, ma mentre la mia vita si sta esaurendo, voglio che i miei ultimi giorni siano un glorioso momento. Dal TUO punto di vista, sono uno da cui poter spillare quanti più soldi possibili, ma per me è una cosa seria, e ora come ora voglio solo il meglio per me. Quando sto sulla sedia a dondolo nella veranda della casa di qualche vecchio, voglio ricordare il viso di RAGAZZE come TE e lasciare che la mia immaginazione si riempia dei sapori che TU volevi condividere con me. Voglio e ho bisogno di ricordi come quello per sostenermi nei miei ultimi giorni, nel frattempo adoro succhiare e consumare prodotti mestruali usati, capelli finiti nello scarico, unghie delle mani e dei piedi, dell’ombelico, le caccole, i cerotti usati, il moccio di quando sei malata, e qualsiasi altra cosa quel TUO corpo perfetto di donna riesca a produrre. Per adesso ti saluto,
Il TUO cesso e stronzo personale (noto anche come kopkop)
PS: Mi hai detto che la mia email ti ha fatto quasi VOMITARE. Se devi proprio vomitare, non è che potresti farlo dentro il contenitore per le feci? Pagherò un extra per quello. Grazie.
In conclusione, sono grata per aver scoperto quanto denaro e quanto divertimento gratuito si possa trarre da persone eccessivamente masochiste e socialmente inette. Ho scoperto essere un ottimo modo per alleviare lo stress e migliorare la propria autostima. Lo consiglierei a tutte le ragazze se non fosse che significherebbe meno soldi per me. Quindi signorine, continuate pure a fare le spogliarelliste. Grazie.
TIERNEY CEARA
I DETTAGLI Immagino che ora siate tutte incazzate con voi stesse per aver pisciato nelle mutandine che avete indossato tutti questi anni gratuitamente. Beh, non vi biasimo. Ecco perché ho compilato questa semplice guida su come vendere le cose che normalmente si lavano, si scaricano al bagno o si gettano via. La prima cosa importante è comperare una macchina digitale. Nessuno sfigato pervertito acquisterà cose da qualcuno basandosi semplicemente su ciò che questo dichiara. Vogliono vedere le foto. Foto di RAGAZZE. Se la cosa ti rende nervosa puoi sempre nascondere la tua faccia, come fanno molte venditrici. Non sentirti come se dovessi spogliarti interamente. Nei due anni e mezzo che l’ ho fatto, nessuno dei miei acquirenti ha visto più di un capezzolo. Non credo serva. Se ti va di farlo, comunque, buon per te... puttana. Basta che le foto siano a fuoco e sexy e i pervertiti fioccheranno. Molti di questi sniffa-mutandine vogliono che gli indumenti siano il più possibile pregni di odorosa sostanza di ragazza bianca. Se riesci a venire forte, bene. Metti le tue mutandine nella vagina come fossero il ripieno di un calzone e comincia. Oppure puoi semplicemente indossarle per un paio di giorni e lasciare che il normale decorso della natura faccia il resto. Un sacco di volte ricevo richieste di gente che vuole le mie feci o i miei slip sporchi—e devo pisciarci dentro. Quindi fregatene se le tue mestruazioni macchiano il perizoma rosa che hai venduto per 50 dollari. Spiega la situazione al pervertito. Molti di questi ragazzi sono remissivi e comprensivi. Nel peggiore dei casi accetterà di aspettare un’altra settimana. Nel migliore dei casi ti pregherà di mandargliele come sono pagando un extra per i tuoi tamponi. Fortunatamente, i piedi non hanno un ciclo. Calze e scarpe sono più semplici da preparare. Un paio di volte in palestra con le stesse scarpe e odoreranno di paradiso erotico per i pervertiti. Questa è anche un’ ottima occasione per dirvi che i sacchetti sigillati dell’aspirapolvere sono un altro must per ogni venditore che voglia preservare la massima, ehm, freschezza quando impacchetta la merce.I feticci più estremi sono quelli più difficili da impacchettare. Cose come urina e feci devono essere chiuse sottovuoto e molto spesso i poveri diavoli che le comperano chiedono che vengano mandate il più in fretta possibile per consumarle appena fatte. La saliva indurisce dopo un paio di giorni, rendendo impossibile la masturbazione (questo è quanto di più simile a un pompino che questi degenerati possano ottenere). Ma se la sigilli in un contenitore chiuso ermeticamente può conservarsi fino a due volte di più a lungo. Gli assorbenti hanno la vita più breve di ogni altra cosa. Dopo qualche ora, il mestruo diventerà marrone e puzzerà come una vagina marcia. Ma nessun problema, ad alcuni ragazzi piace. Ultima cosa, non dimenticate mai di includere una lettera con ogni pacco, ringraziando o insultando il disadattato (a seconda del caso più opportuno) per aver comperato la tua merda. Questa semplice etica commerciale dà al pervertito un senso di appagamento e significato alla sua vita da sniffa-mutande mangia merda e aiuta a incrementare le tue future vendite. Quando inizierai ad avere acquirenti fissi non ti fermerai più.
Questa è la foto che ho usato per la vendita.
La madre del mio ex mi regalò questo tanga rosso per un Natale di un paio di anni fa, e la cosa mi spaventò. Ora l’ho venduto per 64 dollari cosi che lo potesse coprire di sperma. Adesso non mi spaventano più.
Un tanga in spandex venduto per 92 dollari a un pazzo che adora la puzza di culo e piedi sporchi e si diverte a legare mutande e calze usate alla sua faccia mentre si masturba. Quando mi scrive mi chiama “coniglietto.”
Penserete che vostra nonna abbia la miglior ricetta per la marmellata, ma scommeto che non ne può vendere un barattolo online per 30 dollari.
Mutande rosa semitrasparenti vendute per 59 dollari. Semplice semplice.
When London’s Camden Market burned down, we thought these guys had become extinct but, no, ilovepokemon85 and dreamchixxzz simply moved to Mexico City instead of dying. Comments/Enlarge See all
French Canadian girls with a bit of dark hair on their lip is kind of hot, but Jesus Fucking Christ lady, you look like Joe Coleman. No wonder you’re not allowed to vote. Comments/Enlarge See all
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