n qualsiasi parte del mondo e sin dal principio del tempo, le giovani ragazze carine hanno fatto soldi sfruttando le menti arrapate di uomini più vecchi. Solitamente questo include lo strip, battere le strade o mostrare il culo in tv. Sono sicura che sebbene tutte queste tre cose siano fantastiche, la maggior parte delle ragazze che le fa, odia il proprio lavoro, i propri padri, e, in fondo, se stesse.

Per fortuna io sono un genio e ho scoperto un modo per estorcere soldi dai pervertiti degenerati con il minimo della degradazione per me. Non devo nemmeno incontrarli, e ancor meno toccarli.

Vedete, alla tenera età di 17 anni fui casualmente contattata online da questo bevitore di piscio solitario che mi trovò simpatica dopo aver visto una mia foto su facethejury.com.

Mi seccava giornalmente facendomi domande su che tipo di calze indossassi, con quale frequenza le indossassi, se avessi mai pisciato su un ragazzo e se, per piacere per piacere, avessi voglia di incontrarlo per farne il mio cesso umano e così via. Non ho fatto davvero nessuno sforzo per essere carina con lui, ma questo gli ha fatto venire ancora più voglia di parlare con me. Un giorno mi ha detto che il mio piscio era sacro e che avrei dovuto imbottigliarlo per venderlo a consumatori disperati di piscio come lui. Così l’ho costretto a scoprire le sue carte e gli ho detto che, bene, poteva avere la mia pipì per 100. Il povero sfigato non poteva accettare più velocemente e gli ho addirittura rifilato un paio di calze per 100 extra. Quello fu l’inizio di qualcosa di meravigliosamente malato. Da allora scoprii che di qualunque cosa che esce dal mio corpo o ci cresce sopra, non c’è nulla ch’io non possa raccogliere e vendere ai cyber svitati di tutta America.

Da allora ho letteralmente fatto decine di migliaia di dollari vendendo le mie unghie del piede tagliate, la merda, il piscio, lo sputo, il vomito e praticamente qualsiasi cosa io possa secernere dai miei piccoli orifizi. Aggiungici poi gli ottimi affari che faccio con le mutande usate, la maglieria, i calzetti, le scarpe, e ho praticamente scoperto tutto quello che c’è da sapere sugli squallidi parassiti della comunità feticista.

Vorrei condividere la mia immensa saggezza con il resto di voi ragazze là fuori. Sono sicura che lo troverete utile qualsiasi cosa voi sceglierete di fare nella vita. O almeno sarà un ottimo modo per cominciare una conversazione alla prossima riunione di famiglia.

Ci sono tre tipi di tristi pervertiti che comprano gli scarti del mio corpo online. Li ho analizzati qua sotto, dove spiego anche come preparare i loro pacchetti speciali, e ho allegato degli estratti dalle email più rappresentative di ciascuno di questi meravigliosi e disgustosi sottogeneri.




Pensi di emanare cattivi odori li sotto? Beh se è così, sarebbe ora di cominciare a raccogliere i benefici gratificanti nel vendere le vostre mutandine zuppe di appiccicume vaginale. Approssimativamente, più perdite vaginali e fetore anale riesci a metterci, meglio è.

Le mutandine sono l’articolo che vendo più facilmente. Il che ha un senso. Cioè, non abbiamo tutti nella nostra vita quel tale amico o parente che non ci sorprenderemmo troppo di trovare a rovistare nella cesta della biancheria della sorella in cerca di intimo impregnato di femmina?

I pervertiti delle mutande sono là fuori in massa e se avessero la possibilità, passerebbero la propria vita strisciando in giro carponi attaccando il naso su ogni minigonna a tiro. La cosa fantastica è che non hai nemmeno bisogno di mostrare una tetta per arrivare ai loro portafogli, perché niente è più persuasivo di una foto del cavallo delle mutande in cotone. Un gioco da ragazzi. La maggior parte degli acquirenti sono dei pervertiti relativamente normali mentre altri sono relativamente folli come questo:

Ceara,

sono così eccitato in questo momento che il mio cosino sta per saltar fuori dalle mie piccole mutande. Ovviamente non riusciresti a vederlo visto che sembra quasi una carotina o una salsiccia viennese ma comunque schizza un casino di sborra. Che poi quando sono quasi due giorni che non vengo, ne esce così tanta che riesco quasi a riempirmi la bocca. MMMmm adoro ingoiare sborra!!! SPERO DAVVERO RIUSCIRAI A FARMI DELLE MUTANDINE CON UN ODORE DI CULO STRA-SEXY!!! ADORO QUELLE FETIDE E GUSTOSISSIME SGOMMATE.!!! Ci sentiamo presto LO SPERO!!!

Grazie,

PEEWEE




Potreste pensare che un ragazzo col feticcio dei piedi sia un potenziale fidanzato ideale. Vi massaggia spesso i piedi, paga per la pedicure, e ama andare a comprare scarpe. Ahimè, non tutti i feticisti dei piedi si limitano al buon gusto, e il candidato per il fidanzato ideale ben presto diventa un altro patetico cliente. Ogni ragazzo amante dei piedi è sottomesso ad un livello diverso—alcuni fino al punto di sistemarsi con una stronza di ragazza solo perché questa gli fa i lavoretti con i piedi e altri fino al punto di pagare per leccar via della merda di cane dalla scarpa di una donna e poi ringraziarla per il privilegio. Un paio di piedi graziosi ha il vantaggio di poter vendere un mucchio di cose senza valore e se siete fortunate, potrete addirittura avere una dettagliata descrizione sull’utilizzo che ne è stato fatto.

Ceara,

Ciao dolcezza!! Come promesso, ti ho spedito quei $67 via PayPal. Ero così eccitato da non poter nemmeno aspettare il giorno paga!! E’ un privilegio annusare i piedi puzzolenti di una ragazza come te!! Sto per andare in un negozio di articoli sportivi per comprare una fascia così potrò fissare i tuoi calzettini al mio naso senza dover usare le mani. Poi fantasticherò su di me legato a quattro di spade sul tuo letto, con te che mi forzi ad annusare i tuoi piedi fetenti mentre mi fai una sega!!!!!! BOING!! Ecco, ora sono partito e l’ho fatto!! Ho un’erezione sotto i pantaloni proprio ora che ti sto scrivendo!! Vedi cosa mi fai, Ceara?!

Ti adoro piccola!

B.W.

Che campione, vero? Questo tizio è stato pure il felicissimo acquirente della mia marmellata fatta della speciale miscela Principessa Alluce. Per farla, mi sono procurata una confezione enorme di marmellata economica, l’ho spalmata sui piedi e poi l’ho grattata via dentro piccoli barattoli da 4oz e li ho venduti per $30 a pezzo. Il tizio poi mi ha detto di aver fatto dei panini con la marmellata di alluce ed il burro d’arachidi e di averli mangiati in pausa pranzo davanti ai suoi colleghi. Mi immagino sia salito con successo nella scala sociale da quella volta.

TIERNEY CEARA

Ho venduto queste mutandine rosa per 67 dollari a un triste pervertito in Florida che si definisce il mio, “ammiratore numero 1 con una bollente cotta online.”		Queste mutande rosa in satin sono morbidissime, ragion per cui ci ho fatto 80 dollari. I pervertiti del lingerie adorano le mutande morbide. Vomitevole.
Mutandine bianche semitrasparenti; vendute per 76 dollari. Metterti in questa posa aiuta sempre a vendere.		Ho scambiato queste vecchie scarpe più un sacchetto di Tampax per un nuovo paio di scarpe da corsa rosa.

CONTINUED:
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