anculo i preservativi. Odio i preservativi. Li ho sempre odiati. Ho una reazione allergica: la sola visione mi fa andare in bianco. Penso che potrei tagliarmi due dita per mano con una sega circolare e riuscire lo stesso a contare le volte in cui ne ho usato uno. Come ho già detto in passato, penso che usare il preservativo sia scorretto. Già che devi vivere la vita, vivila fino in fondo. I goldoni sono un po’ come quelle partite di poker dove usi le fiches o i semini al posto dei soldi veri. Fanculo. Siediti al tavolo che conta ed alza la posta. Se vinci proverai sensazioni che manco la migliore delle droghe, se perdi starai così male che non vorrai mai più perdere in vita tua. Idem col sesso. Non “praticate” il sesso sicuro. Praticare? Fare pratica? Allenarsi? No. Uscite ed eseguite selvaggi e sregolati atti di deviazione carnale e, quando spruzzate il vostro seme su di lei o su di lui, tirate un bel sospiro di sollievo e trattenete il respiro. Trattenetelo per un paio di settimane e poi toglietevi i pantaloni e date un’occhiata. Niente pus? Niente bollicine? Niente sfoghi? Respirate. Siete dei fottuti vincitori. Non è una bella sensazione?

Ma se sei una femminuccia e ti senti più sicuro indossando un piccolo cappuccio di lattice penso sia giusto che tu sia almeno messo a conoscenza delle svariate opzioni possibili. I ragazzi della redazione mi hanno mandato tipo venti varietà diverse di preservativi il mercoledì, e mi hanno chiesto di recensirli per il venerdì. Ho la sensazione che mi volessero uccidere. Non facevo così tanto sesso in 48 ore da quando avevo 19 anni ed ero disoccupato. Non lo sanno che sono sposato da sette lunghi mesi? Il sesso non è più lo stesso di quando ero fresco di matrimonio. I primissimi tempi è come essere due stupratori chiusi in una cella senza ne acqua ne cibo. Col passare del tempo i rapporti si fanno più radi, e quando l’autunno lascia il posto all’inverno, praticamente spariscono. Se avessi davvero provato tutti i preservativi che mi hanno mandato mi sarebbe venuto un colpo, quindi ho scelto i più interessanti.

Graduatoria 1 dito: Non molto stimolante. 2 dita: Ho una penna che è più grossa di due dita. 3 dita: Questo inizia a piacerle, ma che fare di quel pollice e indice? 4 dita: Se siamo arrivati fin qui, cos’è un dito in più, no? Il Pugno: Divertimento d’alta classe. Una grossa differenza dagli altri.

FC Female Condom

L’acronimo FC non è male, ma chiamarli FC Female Condoms mi pare alquanto ridondante. Mia moglie si è rifiutata di usarlo. Non ho nemmeno capito come funziona.

Punteggio: 1 dito


Kiss Kondoms

L’unica cosa figa dei Kiss era il trucco ma purtroppo questi goldoni non hanno la faccia di Gene Simmons alla base e non ti fanno venire il pene rosso come la sua lingua. No. Sono dei banalissimi e noiosissimi preservativi. Quello che ho preso io era lo “Studded Paul” di Paul Stanley. Paul Stanley non era gay? Il fatto che abbia usato un preservativo per gay fa di me un gay?

Punteggio: 2 dita


Durex pleasuremax tingling

Avete presente quella scena di Curb Your Enthusiasm dove Larry David mette il preservativo al contrario e rimane desensizzato? E’ molto divertente, finché non succede a te.

Punteggio: 2 dita


Rough Rider Hot Passion

Ho scelto questo perché sulla scatola c’era un disegno a fumetti di una ragazza in moto (Rough Rider? Capito?) e io adoro i libri di fumetti e quindi ho pensato che magari mi avrebbe dato dei superpoteri. Niente. Penso di essere riuscito a scaldare un po’ mia moglie, che era comunque molto lontana dall’essere calda. Probabilmente lo sarebbe anche diventata se non ci fossi stato io dietro con penna e blocchetto a ripetere, “Sei calda? No? Ok. Adesso? Calda? Come sei adesso? No? Ok. Ok. Ok. Adesso? Calda?”

Punteggio: 4 dita


Pleasure Plus

Penso che se dovessi nominare il preservativo ufficiale della scena rockabilly di Williamsburg o del movimento jazz di Harlem, non avrei dubbi. Sceglierei questo. Non so se riuscite a vedere la foto sulla scatola ma sembra un vecchio microfono Shure degli anni ’50, che non è poprio erotico ed eccitante, ma è perfetto per quando la vostra ragazza ha bevuto troppa sangria e usa il vostro cazzo per cantare convinta di essere Billie Holiday.

Punteggio: un pugno

CHRIS NIERATKO