EMMINISMO
Ora va di moda l’anti-femminismo e sentiamo sempre più ragazze affermare con onore di esserlo. Immagino che se non ti spiaccia essere stuprata tutto il tempo e non avere altre opzioni nella vita se non l’essere uno sfornabambini o una prostituta, allora, si, probabilmente non sei femminista. Ma se ti piacciono cose come la pillola, il divorzio, e non essere menata a sangue dal tuo padrone- scusa, volevo dire marito—allora praticamente sei una femminista quindi dovresti smettere di raderti in questi istante. Scherzo. A un certo punto nella sua evoluzione il femminismo è diventato una parolaccia, ma questo non vuol dire che tu non possa scrivere stupidi articoli ironici pieni di stereotipi sul genere. L’unica cosa che vuol dire davvero è che non odi te stessa.

Menzione D’Onore: Flirtare facendo la falsa ubriaca, fare a maglia, fanze


, IL PUNTO
Oooh, il punto G. Come trovo il punto G? Dove posso comprare 500 libri su come trovare il punto G? Ascolta, per la milionesima volta: se metti le tue dita dentro la vagina di una signora e spingi le dita verso l’alto e verso di te come se indicassi “vieni qui” subito dopo la parte un po’ spugnosa, ci sei. Normalmente è super piacevole per la signora e magari se sei fortunato ti viene pure in faccia. Fine.

Menzione D’Onore: Gatti, Ghost World, groupies, gelato

H sta per Hitachi Magic Wand

J sta per Jenny Lewis

ITACHI MAGIC WAND
Vai su internet ora e compratelo. E’ il Rolls Royce dei vibratori, è la risposta alle tua preghiere d’orgasmo. Smettila di scrivere a Glamour per chiedere se è possibile avere un orgasmo vaginale perchè ti stai solo illudendo. I cliti hanno bisogno dei vibratori come gli anelli di diamanti hanno bisogno delle dita.

Menzione D’Onore: H&M, Heathers


GIENE INTIMO
Godimento quotidiano di ogni donzella, dalla scelta dei prodotti primari, alla scelta dei surplus ogni momento è buono per sfogare la nostra passione per l’igiene intima. E’ bello avere uno spazio in ogni supermarket tabù per ogni uomo, e poi abbiamo tutte avuto le nostre prime esperienze sessuali con un bidet.

Menzione D’Onore: Istinti materni, imene, isteria, intimità, indecisione


ENNY LEWIS
Caro Gesù,

Grazie di averci dato Jenny Lewis. Canta proprio bene e ha dei bei capelli.

Grazie,
Le Ragazze

Menzione D’Onore: Joan Didion, Jo Squillo, Joni Mitchell


ATHLEEN HANNA
Caro Satana,

Grazie di averci dato Kathleen Hanna. Non le importa delle opinioni degli altri e neanche a noi.

Grazie,
Le Ragazze

Menzione D’Onore: Kate Bush, Kimya Dawson


FAL
LFAL sta per Lesbica Fino Alla Laurea. Le lesbiche vere sono irritate dal fatto che le ragazze etero sperimentino con l’omosessualità ma solo all’università, perchè appena vanno via di casa vogliono fare le ribelli. E dobbiamo capirle—le LFAL sono la causa numero uno dei cuori lesbici infranti nel mondo. Ogni lesbica che conosciamo è stato usata è scartata da almeno una ragazza “curiosa”.

Menzione D’Onore: Lines Seta Ultra, Lynda Barry, leggings, Luciana Litizzetto


EAN GIRLS (IL FILM)
“Non ti odio perchè sei grassa, sei grassa perchè ti odio.” Ecco a voi la citazione migliore dal miglior film sulle ragazze adolescenti da quando John Hughes ha rimpiazzato Molly Ringwald con Macaulay Culkin (bruttissima mossa, amico). In teoria uno s’immagina che lavorare per mesi in un film che insegna esattamente come non essere una stupida puttana avrebbe insegnato qualcosa a Lindsay Lohan. Va bè. Comunque noi guardiamo il DVD a ripetizione e non riusciamo a capacitarci di perchè non abbiamo pensato noi a scriverne la sceneggiatura.

Menzione D’Onore: Mestruazioni, mamma, minigonne, mela (quella mangiata da Eva), Mio Mini Pony, Mama Cass, matrimonio, manipolare, maschiacci, Mary Wollestonecraft


ON SAPER GUIDARE
Non possiamo parlare vistò che non abbiamo nemmeno avuto il coraggio di prendere la patente, come buona parte della redazione di Vice, ma non si può negare che c’è qualcosa di genetico che impedisce un rapporto di civile convivenza tra la macchina e la donna. Sarà stata creata per un essere primordiale e istintivo come l’uomo, sarà che ci mettiamo troppo a scegliere tra un bivio e un altro, o sarà la passione per gli specchi e le vetrine ma c’è qualcosa che distrae perennemente la donna al volante.

A quanto pare c’è anche della scienza dietro questa affermazione: dicono che gli uomini abbiano una migliore percezione dello spazio e della profondità—perchè andavano a caccia! Ma non preoccupatevi, anche noi abbiamo i nostri vantaggi fisici. Infatti grazie al nostro cervelletto più sviluppato possiamo fare tante cose allo stesso tempo, come per esempio truccarci allo specchietto retrovisore mentre parliamo al cellulare e cambiamo la stazione dell’autoradio. Ma questo multitasking non ha niente a che fare con il fatto cha causiamo un sacco di incidenti. E poi chissene, è tanto bello farsi scarrozzare e poter bere quanto cazzo ci pare con la scusa che non abbiamo la patente perché vogliamo salvare tante vite di gattini randagi.

Menzione D’Onore: Ninfomania, Nikki Corvette, non voler fare sesso anale


RGASMI
Siamo davvero grate al nostro signore di averci costruite così da poter continuare a far sesso fino a quando non ci vengono i crampi. Anzi, lo vogliamo dire adesso, ufficialmente: Grazie! Non abbiamo mica problemi di alzata o di abbassata e di sicuro non ci afflosciamo come dei sacchi di patate dopo una semplice spruzzata per poi addormentarci. No, signore. Possiamo avere tanti orgasmi uno dopo l’altro, piccoli e grandi, e ne possiamo avere anche di otto tipi diversi! C’è l’orgasmo vaginale, c’è l’orgasmo da punto G, c’è l’orgasmo anale, c’è l’orgasmo clitoridale, e poi ce ne sono altri quattro che sono così incredibili e fantastici che non sappiamo neanche come si chiamano o da dove provengano. Che bello. E non finisce qui. Se siamo a letto con un amante bravo, o se siamo molto brave a occuparci di noi stesse, possiamo anche raggiungere più orgasmi di tipo diverso, allo stesso momento, così che si moltiplichino fino a diventare un super-orgasmo totale fino di mondo che ci prende tutto il corpo e ci fa riempire di tramonti estivi e brezza e calore e luce. E’ un po’ come la fine di 2001: Odissea Nello Spazio quando ci sono tutte le luci colorate, solo che non ti annoi e non ti addormenti sul divano e non dici in giro quanto sia il tuo film preferito. Tanto lo sanno tutti che menti!

Menzione D’Onore: Oriana Fallaci


CONTINUED
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