Caro Vice,
Avete mai fatto un pezzo sui corni femorali tibetani? Sono uno strumento tradizionale ricavato dal femore umano, e vengono usati nelle cerimonie in Tibet; si dice che il suono che producono assomigli a quello dei morti che soffrono all’Inferno. Io ne ho uno—è decorato con pezzi di ottone e di rame, e da un po’ di muffa, come se qualcuno ci avesse fumato dentro qualcosa, tanto tempo fa.

Inoltre, se vi capita di fare qualche pezzo sulle disfunzioni sessuali in futuro, dovreste anche parlare di me, dato che non eiaculo mai durante il rapporto. C’è un nome per questa patologia—incompetenza eiaculatoria—cosa che a pensarci bene non lo rende tanto figo. E’ come vivere del tutto al di fuori della sfera della sessualità umana. Ho avuto rapporti rovinati dal fatto che “non le amavo” abbastanza per sfogarmi come “di norma” avrei dovuto sfogarmi. Qualcuno potrebbe pensare che sia un vantaggio! Ma a quanto pare non è così.

Distinti saluti

DAVID COTNER
Los Angeles, CA

Ciao David Cotner, come stai? Mi autorizzi a pubblicare la lettera che ci hai scritto? E’ una lettera molto… interessante! Fammi sapere, grazie!

Amy, Managing Editor, Vice NY


Cara Amy:
Ciao! Da quanto tempo!

Ha ha ha. La vuoi pubblicare per prendermi in giro nello stile crudele di Vice? Bene, ma certo, fai pure.

Omaggi,

DAVID

PS: Ma ti è arrivata la copia della compilation Sonic Arts Network che ho curato? Ci sono Stockhausen e Eno e Faust e Becky Stark e Lovely Midget, il tutto amorevolmente impacchettato con le illu-strazioni di Heavy Metal Magazine. Donne nude preistoriche e tutto il resto. Mi stavo chiedendo se ti è arrivata.

Ciao David,

Sì, ho il tuo CD e se ci autorizzi a pubblicare queste lettere ti scrivo anche una recensione coi fiocchi. Siamo d’accordo? No dai, la buona recensione te la faccio comunque. Ma fammi sapere.


Cara Amy:

Sei dolcissima! Ma certo che puoi pubblicarle.

DAVID

Ehi David,
Grande! Ma spiegami, non sei mai venuto con un’altra persona vicino a te? Proprio mai? Quanti anni avevi quando l’hai scoperto? Non ti prendo in giro, è solo davvero interessante. Abbiamo tutti delle stranezze sessuali, no?


Cara Amy:
Lo so che non mi stai sfottendo. Mhhh, vediamo. No, non sono mai venuto con un’altra persona vicino a me. Sono sempre venuto attraverso la masturbazione, e mai attraverso il rapporto. Sai quella strana sensazione che senti proprio prima di venire? Neanche quella, mai. Mancando proprio il climax dell’orgasmo non c’è neanche mai stato un momento in cui ho scoperto che non riuscivo—perché pensavo che prima o poi sarebbe successo—ma non succede mai. Ho perso la verginità a 21 anni con una donna di 36. Mi ricordo che mentre lo facevo pensavo, “Ma ci sarà un sistema? E’ tutto qui?”

DAVID

Caro David,
E invece che succede quando non hai un rapporto vero e proprio, ma magari ti masturbi con un’altra persona? Hai mai provato a fare finta che la persona non sia lì? O a metterti una benda? Che succe-derebbe se ti nascondessi in uno sgabuzzino e spiassi una persona, ma lei poi scoprisse che sei lì? E se avessi un rapporto con qualcuno e poi corressi nella stanza accanto a finire il lavoro da solo?


Cara Amy,
La masturbazione con un’altra persona accanto è bella, e mi eccita sempre, ma è pur sempre una forma di ménage à un. Lei mi può sussurrare tutte le frasette zozze che vuole mentre mi tocco, ma l’orgasmo rimane sempre una cosa privata e solitaria per me. Di solito lei si ferma quando io comincio a delirare. Ah. Fingere che lei non ci sia è un po’ offensivo. Il voyeurismo mi sembra una cazzata in quanto tale, e le altre cose che hai proposto mi sembrano più una versione sessuale del gioco del nascondino che una cosa fattibile.

DAVID

Caro David,
Ma comunque ti viene duro e puoi avere un rapporto completo, giusto? E quindi vai avanti all’infinito? Oppure che succede?

PS: Ma questa cosa ti capita di usarla come frase per agganciare le tipe? Perché lo fa sembrare una sfida, no? Scommetto che alle ragazze piace un sacco!


Cara Amy:
Bene, i miei esperimenti sono più che altro occasioni per esprimere la mia natura già dominante di suo. E, credimi, ho sperimentato tutto. Tranne l’omosessualità, per la quale non ho alcun interesse.

Per quanto riguarda il fatto di “andare avanti all’infinito”—oh, assolutamente! Credo che il mio record assoluto sia stato 12 ore di fila.

DAVID

PS: Ti dico che quello che succede. Alla fine, una donna riesce a dare sfogo alla sua avidità di piacere; a essere egoista con i suoi orgasmi. Lei mi soddisfa prendendosi tutto il piacere che vuole da me. E questa cosa mi eccita a tal punto che le do piacere in cambio. E’ un circolo virtuoso. Di solito le donne non hanno possibilità di essere egoiste nel sesso, quindi in realtà il fatto che io non vengo è un’esperienza sessuale illuminante, per loro. E mi ripaga per tutte le volte che una donna mi ha chiesto, ingiustamente preoccupata, “Perché non mi ami?”, quando non venivo.

Ok, ora non so più se questa cosa per te è davvero un problema o te la stai tirando! Mi ero fatta quest’idea di te come un’anima infelice e tormentata—e mi piaceva. Le ragazze adorano quel tipo lì. Ma a quanto pare questa condizione non ha turbato la tua “natura dominante” o la tua vita sessuale più di tanto!


Cara Amy:
Tutte e due le cose sono vere. Se non riuscissi a riprendermi dalle delusioni romantiche sarei davvero un pessimo amatore.

Io non sono come gli altri uomini per definizione, perché la natura dei loro impulsi sessuali determina il climax. E cioè il desiderio di una fine. E io questo non so neanche cosa sia.

DAVID

Ok, ma ora te la stai tirando un casino. Non so più cosa pensare.


Cara Amy:

Non me la sto tirando! Mi considero una specie meraviglia del sesso ancora non del tutto apprezzata.

DAVID

David Cotner,
Hai rivelato molto di te stesso, e al tempo stesso così poco. Rimani un mistero per me. Un mistero con un pisello malfunzionante e un corno tibetano fatto con un femore umano. Mi disgusti un pochino e credo di avere una cotta per te.

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