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TEXT VON ZEYAD KASIM ILLUSTRATIONEN VON JOHNNY RYAN

achdem sie jahrzehntelang unter einem totalitären Regime gelebt haben, in dem man oft schon nach einer unachtsamen Bemerkung schnurstracks am Galgen hing, beherrschen die Iraker die Kunst des geflüsterten politischen Witzes. In gewisser Hinsicht waren die heimlich ausgetauschten Saddam-Witze die einzige Möglichkeit es diesem Arschloch heimzuzahlen. Die Witze verbreiteten sich so schnell, dass gemunkelt wurde, dass der Mukhabarat (Iraks gefürchteter Geheimdienst) eine Spezialabteilung allein dafür unterhielt, mit ihrer Entwicklung mitzuhalten.

Die Witze, die seit dem Krieg entstanden sind, setzen diese Tradition fort, indem man statt Saddam und seinen Söhnen einfach die amerikanischen Soldaten und die Koalitionsstreitkräfte einsetzt.

Ein Beispiel:

Ein amerikanischer Soldat war dabei, auf der Straße ein Mädchen zu belästigen. Sie drehte sich zu ihm um und sagte: „Verschwinde ... oder ich verwandele dich in eine Schlagzeile!“


Ein anderer Witz, der die Aufständischen von Falludscha aus dem Jahr 2004 und ihre anti-schiitischen Vorurteile auf die Schippe nimmt, geht folgendermaßen:

Ein amerikanischer Soldat, der irakische Sicherheitskräfte ausbildet, sieht zu, wie ein Angehöriger der Milizen im Kampf gefangen genommen wird. „Bei Hussein, lasst mich frei!“, bettelt er die Soldaten an und sie lassen ihn ziehen. Verwirrt fragt der Amerikaner die Iraker, warum sie den Verdächtigen freigelassen haben. Sie sagen ihm, dass Hussein ein schiitischer Heiliger ist und dass sie keine Bitte abschlagen können, die in seinem Namen geäußert wird. Wenige Tage später wird der Amerikaner von sunnitischen Aufständischen in Falludscha gefangen. Während er verhört wird, schreit er: „Bei Hussein, lasst mich frei!“ Sie sehen sich überrascht an und ihr Anführer sagt: „Er ist nicht nur Amerikaner, sondern, noch schlimmer, er ist ein schiitischer Amerikaner. Macht in alle!“


Die Kurden des Nordiraks haben so ungefähr dieselbe Funktion, wie die Polen für den Rest der Welt. Jeder Polenwitz, den du kennst, kann in Sekundenschnelle in einen Kurdenwitz übersetzt werden. Die Beliebtheit von Kurdenwitzen wuchs während des derzeitigen Krieges noch mehr an, vor allem nachdem der Kurdenführer Jalal Talibani zum Präsidenten ernannt wurde.

Warum salutiert Jalal Talibani jeden Morgen, wenn er aufsteht, vor der Klimaanlage? Weil es eine GENERAL Electric ist.


Obwohl Kurdenwitze von dieser zweitgrößten ethnischen Gruppe als extrem beleidigend empfunden werden, existieren sie nach wie vor. Humor braucht Opfer. Hier sind ein paar der beliebtesten.

Ein kurdischer Terrorist wird gefangen genommen und die amerikanischen Vernehmungsbeamten fragen ihn nach seiner letzten Operation. „Die letzte, die ich hatte, war nach einem Leistenbruch“, sagt er.

Ein Kurde geht zu Zarqawi und bittet ihn, einen Selbstmordanschlag verüben zu dürfen. Zarqawi stattet ihn mit einem Sprengstoffgürtel und einem Handy aus und sagt ihm, er soll anrufen, wenn er eine ausreichend große Menschenansammlung gefunden hat. Der Kurde geht auf die Straße und stößt bei einem Laden auf fünf Leute. Er ruft an. „Ich habe fünf Leute gefunden. Kann ich jetzt Selbstmord begehen?“ „Nein, nein, du Idiot“, sagt Zarqawi am anderen Ende der Leitung. „Such dir eine größere Menschenmenge. Geh zu einem Markt oder so was.“ Der Kurde geht zu einem mit Menschen gefüllten Markt und ruft wieder an, „OK, ich hab hundert Leute um mich herum. Kann ich jetzt Selbstmord begehen?“ Zarqawi: „Ja! Worauf wartest du?“ Der Kurde steckt sein Handy in die Tasche, zückt ein Messer und ersticht sich.


Die Bewegung um den jungen hitzköpfigen, schiitischen Geistlichen, Muqtada Al-Sadr, ist das Thema zahlloser vulgärer Witze. Das ist nicht wirklich verwunderlich, wenn man weiß, dass sein Familienname, Sadr, das arabische Wort für „Brust“ ist.

George Bush und Bill Clinton unterhalten sich darüber, wie das Irakproblem zu lösen sei. Clinton sagt: „Mach es so, wie ich es mit Monica gemacht habe: Fass Al-Sadr.“


Eine andere Gruppe, die oft zur Zielscheibe von Spott wird, ist der mächtige ländliche Stamm der Dulaimer im Westirak. Sie sind so eine Art irakische Hinterwäldler: naive, aber extrem großzügige Landbesitzer und Bauern:

Ein Dulaimer war zu einer Geburtstagsparty eingeladen und hatte so viel Spaß, dass er, als die Party dem Ende zuging, verkündete: „Hey Leute, die Geburtstagsparty morgen geht auf mich.“

Zwei Dulaimer spielen Schach. „Ich hab dein Pferd abgemurkst!“, prahlt der eine. Der andere geht raus und kommt nach ein paar Minuten wieder. „Und ich hab alle deine Kühe vergiftet.“


In den 90ern gab es ein Gerücht, dass das Stammesoberhaupt der Dulaimer wegen der Verbreitung der Dulaimerwitze Saddam Hussein aufsuchte und wütend seine Kopfbedeckung auf den Boden warf—eine alte Stammesgeste, die bedeutet, dass die Person sich in ihrer Ehre verletzt fühlt. Dulaimerwitze wurden später verboten. Die Dulaimer sind auch für ihren Widerstand gegen die amerikanische Besetzung des Iraks und ihre Unterstützung für die Aufständischen bekannt. Die Witze wurden dementsprechend angepasst.

Ein Dulaimer und seine Frau haben es sich zu Hause gemütlich gemacht, als sie plötzlich amerikanische Jets hören, die die Gegend bombardieren. „Schnell, leg dich hin!“, schreit der Mann seine Frau an. Sie antwortet entrüstet: „Findest du, dass das der richtige Augenblick dafür ist?“

Ein Dulaimer, der vor kurzem aus Abu Ghraib entlassen wurde, kehrt nach Hause zurück und fragt seine Mutter: „Hast du mich im Fernsehen gesehen? Ich bin der dritte Arsch von rechts.“


Gelegentlich bringt ein Witz Kurden und Dulaimer zusammen.

Ein Kurde und ein Dulaimer spielten im Jahr 1980 einmal Verstecken. Sie sind bis heute noch nicht wieder aufgetaucht.


Die interreligiösen Spannungen haben ebenfalls ihren Weg in den irakischen Humor gefunden:

Zwei irakische Schwestern tratschen mit ihrer Mutter. Die erste beschwert sich, dass ihr sunnitischer Mann nur in der Missionarsstellung mit ihr schläft, und die zweite beklagt, dass ihr schiitischer Mann es nur von hinten machen will. Die Mutter seufzt und sagt: „Gott hab euren Vater selig. Er hat Sunniten oder Schiiten nie diskriminiert.“


Die Aufständischen kriegen gelegentlich auch ihr Fett weg. Einer dieser Scherze geht folgendermaßen:

Terroristen haben einen Bus angehalten und fangen an, alle Insassen zu töten. Einer kommt hinten bei einer Frau an, neben der ein Mann sitzt. Er hält inne und fragt sie nach ihrem Namen. „Aisha“, sagt sie. Der Terrorist: „Dann lasse ich dich leben. So heißt meine Mutter.“ Er wendet sich dem Mann zu und fragt ihn nach seinem Namen. „Ahmed“, antwortet der Mann, „aber ich werde von allen Aisha genannt.“

Eine Jungfrau will Selbstmordattentäterin werden, nachdem Terroristen ihr versprochen haben, dass sie im Paradies so viele Männer haben könne, wie sie will. Sie fährt mit ihrer Autobombe in einen vollen Obstmarkt, aber das Auto explodiert nicht und sie fällt in Ohnmacht. Als sie aufwacht, findet sie sich in einem Haufen Bananen und Gurken wieder. „Schön langsam!“, schreit sie. „Einer nach dem anderen.“


Außerdem gibt es noch irakische Witze, die uns mit den Amerikanern vergleichen:

Ein Reporter fragte einmal einen Iraker, einen Amerikaner und einen Afghanen, was ihre Meinung über Stromausfälle sei. Der Iraker fragte zurück: „Was ist eine Meinung?“ Der Amerikaner fragte: „Was ist ein Stromausfall?“ Und der Afghane fragte: „Was ist Strom?“

Ein Iraker und ein Amerikaner kommen in die Hölle. Der Iraker bittet darum, seine Familie anrufen zu dürfen und muss einen Dollar für das Gespräch bezahlen. Der Amerikaner tut dasselbe, muss aber 10 Dollar bezahlen. „Warum muss ich mehr bezahlen, als der Iraker?“, beschwert er sich. „Bagdad ist von der Hölle aus ein Ortsgespräch“, bekommt er zur Antwort.

Iraks Nachbarn fanden den abgefuckten, morbiden irakischen Humor schon immer etwas widerlich. Die Iraker sagen, dass sie es anders nicht schaffen, in der Hölle, in der sie leben, nicht verrückt zu werden. Ich sage: Lasst uns unsere Witze! Dieser letzte hier bringt es auf den Punkt:

Ein Iraker findet zufällig eine Wunderlampe. Er fängt eifrig an, daran herumzurubbeln. In einer Rauchwolke kommt der Geist aus der Flasche und sagt: „Euer Wunsch ist mir Befehl.“ „Ich will, dass du eine Brücke vom Irak nach Kanada baust“, fordert der Iraker. „Ach Mann“, antwortet der Geist, „kannst du mich nicht um was Leichteres bitten? Wer kann denn eine Brücke vom Irak nach Kanada bauen? Wünsch dir was anderes.“ Der Iraker denkt einen Moment lang nach und sagt: „Also gut. Ich will, dass sich die Situation im Irak verbessert.“ Der Geist sagt: „Wie wolltest du die Brücke noch mal haben? Einspurig oder zweispurig?“