|
|
CRYSTAL-METH-GLEITMITTEL
Larry Kramer von Act Up! hat in der Vice-US-Drogenausgabe darüber geschrieben, was für ein ernstes Problem AIDS immer noch ist und darüber, dass diese Krank-heit noch nicht einmal annähernd unter Kontrolle ist. Ein großartiger Artikel, aber wir waren etwas enttäuscht darüber, dass er ein Thema vermied: den schwulen Lebensstil. Es schmerzt, das zuzugeben, aber das größte Problem mit AIDS und der schwulen Community ist…Achtung…die Schwulen sind völlig außer Kontrol-le! Dreitägige Orgien mit Kaffeemühlen voller Koks, Viagra und Meth sind nicht gerade ein Safer-Sex-Paradies. Oder was ist mit dieser Schönheit hier, ein Fläsch-chen selbst gemachtes Gleitmittel vermischt mit einer großen Portion Crystal Meth? „Du musst richtig schütteln, damit sich die Kristalle verflüssigen,“ sagt der Besitzer, der sich letztens auf einer Party in New York mit HIV angesteckt hat und dabei auf Meth war, „aber wenn du es einmal schaffst, fühlt es sich verdammt unglaublich an.“ Wenn die Schwulen also vielleicht mal einen Tag lang aufhören würden, das christliche Ordnung zu verspotten und ihre Drogen-Orgien-Cocktails gegen Beruhigungspillen eintauschen würden, gäbe es vielleicht noch den Schimmer einer Hoffnung, diese Krankheit unter Kontrolle zu bekommen. Aber so was darf man ja nicht sagen. Man muss ja so tun, als ob AIDS für etwas Schwules zu halten „sexuelle Profilierung“ sei und die Chancen genauso hoch sind, dass Chloe Sevigny sich damit auf einer East-Village-Skater-Party ansteckt. Tja, die gute Nachricht ist, dass dieser politisch korrekte Kommunisten-Bullshit jedem das Gefühl gibt, gleichwertig zu sein. Die schlechte ist, dass er buchstäblich die Leute killt, denen er helfen soll. |
 |
VERLORENER HOLZSCHWANZ
Wir fanden ihn im East River auf der Brooklyn-Seite treibend. Und klar, man würde gern glauben, dass er vorher von einer heißen Nymphomanin dazu benutzt worden war, Blowjobs zu üben oder so, aber wahrscheinlicher ist, dass irgendein schmutziger Homo und Gangbang-Geschichten damit zu tun haben, die dir beim bloßen Gedanken daran Genital-Warzen wachsen lassen. |
|
 |
|
|
FAGOLOSI
„Einmal zog ich mir die Hose runter, um einem alten Kumpel ins Gesicht zu furzen, der hat zufällig gerade rohe Nudeln gegessen, mit denen stach er in meinen Arsch, um sich zu verteidigen. Anstatt meine Arsch-backen zu pieksen, bohrten sie sich direkt in mein Arschloch und durchlöcherten meinen Innendarm. Ich bin ausgeflippt, rannte aus dem Badezimmer und stopfte meinen Arsch und auf dem Toilettenpapier waren rote Spuren, wie von einer Frau, die ihren Lippenstift korrigiert. Ich habe das nie behandeln lassen, ich glaube, es ist von selbst geheilt.“
BLAKE JACOBS |
|
|
|
TEUFELSKASTANIE
Irgendein Anus hat das hier 1870 aus China mitgebracht und sie haben die komplette Nordost-Küste erobert. Das hier ist eine Samenhülle und wenn du darauf auftrittst, kann sie sich gleich durch den Schuh bohren.
|
 |
PACMAN TELEFONE
Was ist mit den coolen Telefonen passiert, hm? Alle diese Razors und Blackberrys haben den Spaß vom Telefonieren verbannt.
(Click to enlarge) |
|
|
|
|
PATRONEN-SCHLÜSSEL-ANHÄNGER-KOKSLÖFFEL
Entgegen dem öffentlichen Glauben, ist das die ideale Größe für eine kleine Nase. Gerade groß genug, um dich vor der Ohnmacht zu bewahren, wenn das 13:30-Katerschläfchen sich ankündigen will, aber nicht genug, um deinen Kater in einen lähmenden Tag voller Analterror zu verwandeln. |
|
| |
