10 GROUPES QUE PERSONNE N’A JAMAIS ÉCOUTÉ
Si tu n’es pas d’accord avec cette liste, si tu es en train de te dire «Oh, c’est pas cool, moi j’aime The Fall», pose-toi simplement la question: «C’est quand la dernière fois que je les ai écoutés?» Exact. Tu ne l’as jamais fait.

		10. Bauhaus Le vieux punk anglais c’était cool à voir, mais personne n’a entendu parlé de la moitié de ces trucs. Tu vois le super morceau de Bauhaus? Celui où le mec fait «Weeraaaw eaww» avant le deuxième refrain? Moi non plus. La vérité, c’est que tous ces groupes sont une bande de coiffeurs sans talent avec des fermetures éclair sur leurs pantalons. Voir aussi: Siouxie and the Banshees, The Damned, The Sisters of Mercy.
		9. Fela Kuti Très cool. Africain révolutionnaire nimbé de weed. Sex symbole… Mais est-ce que t’arrives à écouter du Fela quand t’es tout seul chez toi? Non. T’as essayé une fois et t’as eu trop peur de te faire griller par les voisins. Parce que, aussi cool que soit le prince rebelle du berceau de l’humanité, il fait quand même de la world music. Et la world music, c’est la musique de ta mère. Voir aussi: Manu Chao, le jazz.
		8. Kool Keith Le concept du rappeur rigolo est déjà bancal à la base. C’est un de ces hybrides qui ne fonctionnent pas, comme le football canadien ou le heavy metal français. Un rappeur, c’est censé être un mec trop bad qui parle de tuer des gens, de vendre du crack et de se faire une tonne de fric. Ça c’est drôle. Kool Keith essaie de subvertir le truc en portant une perruque et en parlant de sexe. Comme si Ice T n’avait pas parlé de cul non stop depuis 1981 (avec une bien meilleure coupe de cheveux). Quand les rappeurs jouent aux hurluberlus, ça donne du rap pour bloggeurs qui ont peur du rap. Voir aussi: Biz Markie, Jurassic 5, Del Tha Funkee Homosapien.
		7. Aphex Twin Yo du calme. Avant que tu commences à pleurer, mettons-nous d’accord: les vidéos de Chris Cunningham sont chanmées et parmi les dix-sept millions d’heures de musique dont Aphex Twin nous a gratifié, il y a deux trois trucs biens. Mais il y a quand même une limite à la quantité d’acide que tu peux supporter. En plus, le gars a donné naissance à toute une génération de branleurs qui se sont acheté des machines avec l’argent de papa pour s’enfermer dans leur chambre et faire de la musique qui sonne comme des pets de souris. Voir aussi: Boards of Canada, Mouse On Mars, la drum & bass.
		6. Slayer Un tatouage Slayer, ça tue. Passer du Slayer dans un bar pour faire le tough guy, c’est marrant deux minutes. Mais je te donne 10 euros si t’arrives à réécouter ça une fois rentré chez toi. C’est un groupe à t-shirts. Tu veux qu’on pense que tu les aimes, mais au fond de toi, tu sais bien qu’ils te font profondément chier. Voir aussi: Motörhead, Iron Maiden, Pantera.
		5. The Beatles Tous les palmarès des «meilleurs groupes de tous les temps», sans exception, se terminent par les Beatles. Mais qu’est-ce qu’ils font de la période où les Beatles étaient tout pourris? Genre, qu’est-ce qu’ils font de «Rocky Raccoon»? Ou l’autre, là, «Will you still love me when I’m 65»? On dirait l’ami Ricoré. De plus, John Lennon est un peu gay. Il «imagine» un monde sans possession et puis il meurt avec 275 millions de dollars en banque. À bien y penser, les Beatles sont le Coca-Cola des groupes de rock. On les emmerde. Voir aussi: Abba, U2, Elton John.
		4. Joanna Newsome Chère Joanna, pourrais-tu faire preuve d’un tout petit peu plus d’affectation, s’il te plaît? À part ceux qui ont grandi dans des pensionnats danois sans livre ni télé, est-ce que tu penses qu’il y a une seule personne sur Terre qui croit vraiment que tu rêves d’un monde de fées et de lutins toutes les nuits? Derrière les kaftans, les barbes et les sourires gracieux se cache le fait que tous ces néo-hippies millionnaires pompent simplement l’album Unicorn de Marc Bolan, en y ajoutant deux ou trois notes de sitar. Dégueu. Voir aussi: Devandra Barnhart, Entrance, le néo-folk.
		3. The Fall Ça, c’est le genre de trucs que ton grand frère fait style d’aimer parce que c’est du lourd et que personne connaît. Ceux qui bossent dans les magasins de disques les citent toujours comme étant super influents, mais personne ne les a entendu jouer une note. Je serais pas surpris qu’ils n’aient jamais sorti d’album, en fait. Mais j’ai même pas envie de vérifier. J’ai essayé d’écouter Gang of Four et Frank Zappa après avoir entendu à quel point ils étaient «influents» et tout ce que j’ai découvert, c’est une bande de weirdos qui répètent «Pyjama people, pyjama people» ad vitam æternam. Fuck that. Voir aussi: Pere Ubu, The Residents, Throbbing Gristle.
		2. Sonic Youth Dès qu’une meuf aime le hardcore ou les trucs indé super pointus, les amis de son copain commencent à dire «Yo, épouse-la». Dommage qu’écouter la plupart de ces groupes soit aussi excitant que de parler à un chat. Sonic Youth c’est les pires. Goo c’est sympa et la chanson «Teenage Riot» est bien, mais le reste? De la merde. C’est quand la dernière fois que t’as mis Evol en faisant le ménage? Voir aussi: Roxy Music, Cabaret Voltaire, The Beta Band.
		1. The Talking Heads Les Talking Gays, plutôt. Pourquoi ces mecs des Beaux-Arts ont droit à une mention dans chaque article sur l’histoire du punk? Parce qu’ils ont joué trois fois dans un petit bar nommé CBGB’s? «Psycho killer, qu’est-ce que c’est?» Ooh, les gars j’ai peur. À bien y penser, tous ces groupes de punk new-yorkais «super influents» sont juste «hyper nuls». Patti Smith est une chanteuse de folk névrosée et Television est inécoutable après les cinq premières secondes de leur meilleur album. Depuis, David Byrne fait de la world music. Voir aussi: The Ramones, Richard Hell, A Certain Ratio.