C’est même pas une question de plaisirs coupables. On ne devrait pas avoir honte d’aimer les Geto Boys, par exemple. Il y a simplement des groupes que tout le monde adore sans s’en rendre compte. Des groupes qui sont snobés par les «mélomanes», mais que toute la Terre écoute à longueur de journée.
ILLUSTRATIONS : JIRO
10. Love Mis à part le fait qu’Arthur Lee, le leader du groupe, est un visionnaire illuminé, c’est quand même lui qui a tout appris à Hendrix et signé The Doors. En plus, il vivait dans un château, mec. Le gars a aussi fait de la taule pour avoir tiré sur son voisin et quand il est sorti en 2002, il s’est démerdé pour que sa dernière tournée soit le meilleur comeback de toute l’histoire de la musique.
9. Fleetwood Mac Les fans de garage rock chient sur Fleetwood Mac parce qu’ils pensent que c’est de la musique d’ambiance pour dîner. Mais ils comprennent rien. Il y a trois ans, ils écoutaient du 113. En fait, Fleetwood Mac c’est le groupe de white rock le plus hard et le plus émouvant à la fois. Essaie d’écouter «Landslide» ou «Dreams» pendant une descente de coke ou quand tu viens de te faire larguer, tu verras. Le pathos envahira chaque cellule de ta personne, une par une. Janis Joplin et Joni Mitchell, sont bonnes pour les journalistes chauves, mais dans la vraie vie, tu peux pas test Stevie Nicks.
8. Daft Punk Pourquoi tout le monde dit que le premier album est un classique et que le deuxième est sell out ? Sur le premier disque, il y a 3,5 bons morceaux et de la techno. Alors que Discovery, c’est le Thriller français. «One More Time», c’est plus que le nouveau «Pump Up The Jam». C’est l’événement qui t’a fait réaliser qu’au fond, tu préfèrais écouter de l’euro-trance-mix tous les soirs mais que tu te forces à aimer Interpol pour impressionner les filles en jeans serrés.
Voir aussi: Modjo, Cece Peniston, Crystal Waters Of Nazareth.
7. Descendents C’est devenu trop honteux d’aimer le punk pop californien. C’est de la faute de Green Day. Donc t’en parles à personne, mais t’écoutes quand même les vieux trucs des Descendents avec leurs mélodies parfaites et leurs riffs trop héroïques. C’est là que tu te rends compte que n’importe quel mec en Dickies et en Vans qui joue de la guitare et qui vend des disques leur doit tout. Et parlons t-shirts, pour le coup. Milo Goes To College, t’as vu? Le logo tue ET le groupe est bon.
Voir aussi: Jawbreaker, Operation Ivy, Big Drill Car.
6. Jodeci Fuck le Roi Heenok. Les vrais gangsters et gentlemen, c’est eux. Par où commencer? Premièrement, ta copine est toujours amoureuse de Mr Dalvin. Deuxièmement, c’est DeVante Swing, le génie producteur du groupe, qui a formé Missy et Timbaland. Troisièmement, ces mecs ont gardé leurs Jheri Curls jusqu’en 2002. Et ils étaient meilleurs potes avec Suge Knight! Cette bande de sur-cailleras hyper romantiques sont les Guns N’ Roses blacks, un point c’est tout. Leur album concept The Show, The After Party, The Hotel, est encore plus profond que le Tommy des Who et tu l’écoutes chaque fois que tu veux procréer.
Voir aussi: R. Kelly, Ginuwine, Matt Houston.
5. Francis Cabrel On sait bien que Cabrel est le plus gros vendeur de disques de France. Et alors? Pourquoi tu continues de faire semblant de ne pas aimer ses chansons. On ne va pas aller jusqu’à prétendre que Françis est le Bob Dylan français parce qu’on se fout totalement de Bob Dylan. personne ne comprend ses métaphores ampoulées sur Woody Guthrie mais TOUT LE MONDE écoute «Je t’aimais, je t’aime et je t’aimerai», le dimanche soir au crépuscule. Parce que quand il dit : «Mon enfant nue sur les galets. Le vent dans tes cheveux défaits. Comme un printemps sur mon trajet », c’est juste beau. Tu sais que le soleil va se coucher, tu souris et tu penses à la Vie.
Voir aussi: Michel Berger, Jean-Jacques Goldman, Michel Jonasz.
4. DJ Quik Si tu mélanges le gangsta rap de MC Ren, les prods de Dr Dre et la misogynie de Too $hort, tu obtiens DJ Quik. Tu mets n’importe lequel de ses albums et tu tombes sur des solos de guitare à n’en plus finir, des hommages à Roger Troutman et des perles du genre «I thought I was a freak ‘till I heard my homies brag: eating that coochie makes you grow a moustache.» De quoi cripwalker pendant des heures. Sauf que Quik est un Blood, c’est pour ça qu’il écrit son nom sans C. C’est encore mieux.
Voir aussi: Compton’s Most Wanted, Bone Thugs-N-Harmony, The D.O.C.
3. Bruce Springsteen Quiconque pense que «Born in the USA» est un hymne patriotique sur la joie d’être cainri fait un contresens majeur. C’est du power rock qui réchauffe le cœur, soit, mais c’est aussi archi profond. Bruce Springsteen, c’est le Leonard Cohen du prolétaire et Born To Run, un des meilleurs albums de tous les temps. Le mec te transporte au fin fond du New Jersey: t’es en camion, t’as la chemise ouverte, t’as bu huit Budweisers et tu t’en vas chercher ta meuf Shirley parce que son beau-père la bat. Vous allez conduire toute la nuit avec la musique à fond, fumer des Marlboro puis vous rouler dans l’herbe. Et demain, tout ira mieux (promis).
Voir aussi: Journey, Foreigner, le rock américain col bleu.
2. Phil Collins En Amérique, Phil Collins est le chanteur préféré de tous les rappeurs. En Europe, tout le monde trouve que c’est un gros naze de droite qui porte des mocassins sans chaussettes. Il a quand même divorcé d’avec sa femme par fax, ce qui est pas mal. Et «Sussudio», come on! Le mec d’American Psycho avait trop raison d’être obsédé par cette chanson. Tu joues ça le matin en te levant et t’es à bloc pendant toute la journée.
Voir aussi: Robert Palmer, Hall & Oates, Mike & The Mechanics.
1. Lisa Lisa and The Cult Jam Dieu bénisse les portoricains qui ont trouvé le moyen de fusionner la froideur de l’électro avec la sentimentalité exacerbée des télénovelas. Ça a donné la freestyle music, ou «latin electro»: un truc entièrement construit sur trois notes, une TR 808 et des meufs qui chantent faux. Il n’y a rien de plus beau. «Head To Toe», de Lisa Lisa, t’écoutes pas ça quand tu sors, t’écoutes ça quand tu te PRÉPARES à sortir et tu fais des petits pas devant le miroir. Aujourd’hui, les jeunes boriquas ont remplacé la freestyle music par le reggaeton et on se demande pourquoi ils passent leur temps à s’entretuer.
Voir aussi: Jellybean, Shannon, TKA.
Ok, ok, ok. Peut-être que tu n’écoutes absolument aucun de ces groupes. T’aimes sûrement les trucs bien plus spés, t’as genre trois albums des Love and Rockets et la collection complète des grands succès de The Jesus and Mary Chain. Mais merde…les Talking Heads?
VICE STAFF
COMMENTS
Subject: j'oublias Date: Apr 20 2007 09:11:27 AM Author: M.sieur
et segoléne la tante de zazie...plus d'infos www. myspace.com/romaindauriac
Subject: TOUT EST BON Date: Apr 20 2007 09:04:11 AM Author: ROMAIN (M.sieur)
Vous avez défintivement raison, phil collins est une caillera, le roi heenok une grosse tente, Françis Cabrel a lu Baudelaire plus que n'importe qui sur cette planète et les Daft punk les précurseurs de la eurotrash music!!!
Mais alors parlons un peu de bernard Lavilliers? Ne serait-il pas l'ancêtre de Stomy Bugsy, ouais ouais, je fais des clips au cap vert, je joue au gos'bo mystèrieux et humaniste!
Non là chapeau melon les gas...Que Phil et Françis demeurent en paix.
Au fait il paraît que Véronique Sanson serait la mère d'une des COCO ROSIE
Subject: c est toi n importe quoi Date: Apr 19 2007 07:35:55 AM Author: POUVOIR VIOLENCE
personne ne connait les 3/4 de ces groupes vous êtes vraiment des geek
There’s a little voice in me saying “Oh, leave them alone. They’re not hurting anyone. Who cares what they do with their weekend?” but it’s being completely drowned out by the chorus of screams cheering for that wave to crash into them and the $500 hobby they adopted in lieu of children when the dog died. Comments/Enlarge See all
Suspenders on girls and those Judi Rosen-type jeans that go up to your ribs are so regal yet goofy it’s like fucking around with the princess of architecture.
