EASEL Ça se prononce OUIZEL, et ça veut dire belette. C’est comme ça que la presse américaine a appelé les Français, les Allemands et les Belges, quand ils ont refusé de participer à la guerre en Irak. C’est une habitude française d’éviter à tout prix les conflits, comme l’explique Jacques Chirac: «La guerre est déjà une défaite». Mais si tu menaces les Français d’ouvrir un nouveau McDonald’s sur leur sol, tous les paysans de l’Ardèche à la Normandie, vont attraper une faux et se battre jusqu’à la mort. Les nazis, c’était encore une autre paire de manches. Pour ça, les Français ont appelé les Américains qui en retour espéraient un minimum de gratitude. Quand la France leur a dit d’aller se faire enculer tout seuls en Irak, les Américains ont décidé de considérer les Français comme des belettes, pour l’éternité.
XANAX Les clochards français sont habillés avec soin : imperméables, écharpes de laine et mocassins. Ils ont juste l’air de s’ennuyer un peu en buvant du bon vin et en jouant à la belotte sur un banc. On pourrait remercier la Croix-Rouge ou le système de solidarité sociale français mais la réalité c’est qu’en France, tout est plus doux. S’y promener, c’est comme de glisser sur un délicat tapis de neige immaculée. En fait, c’est assez étonnant que les habitants de ce pays consomment quatre fois plus d’anxiolytiques, hypnotiques, antidépresseurs et neuroleptiques que n’importe quel autre pays européen, puisque la France elle-même est une pilule de Xanax. Un séjour prolongé en France peut engendrer un coma profond. En cas de doute, contactez immédiatement l’agence de voyage la plus proche.
YÉYÉ Fuck la French Touch: une bande de gosses de riches qui se sont payés des machines avec l’argent de maman pour sampler les disques de papa. La France n’a connu qu’une seule période musicale exaltante : entre le 6 février 1962 quand Françoise Hardy a fait sa première apparition sur un plateau de l’ORTF et le 13 décembre 1971, quand Nino Ferrer a sorti l’album Métronomie. Michel Berger et Jo Dassin avaient un son et du style. Demandez aux Japonais, ils ne s’en sont jamais remis. Depuis, les Français écoutent AIR et portent des jeans italiens.
ZEU À force de parler pour ne rien dire, l’appendice lingual des Français est trop développé (mais moins que celui des Italiens). Du coup, ils sont totalement incapables de prononcer l’article anglais «THE». À la place, ils disent «ZEU», ce qui est très mignon. Tellement charmant qu’ils peuvent séduire, donc baiser, n’importe qui, n’importe quand, n’importe où dans le monde.
3615, on Nov 12 2008 03:46:23 PM wrote: L'orthographe exacte est joE dassin.
Mec, on Nov 05 2008 07:09:47 AM wrote: C'est écrit par un français au final ou pas?
Je trouve ça plutot coule dans l'ensemble mais ca resemble pas mal au stéréotype du français vus pas les ricains. Ou alors le stereotype du français vu par les ricains vu par les français.
Enfin c'est plutot sympa.
Même si ca craint un peu de dire que les américains nous ont sauvé gratuitement pour la seconde guerre mondiale. Ils avaient autant d'arrières pensées que pour la guerre en Irak (parole). Et on en a chier pour les faire partir(ouï dire).
PS: les redacs de vice sont des gamins immatures qui souffrent d'un grave trouble oedipien. Idem pour moi.
Date: Jun 06 2008 03:53:33 PM Author: kidam
écrit par un gosse de riche qui n'a jamais foutu les pieds hors de son quartier..........déplorable
Subject: vice france Date: Jul 16 2007 07:22:47 PM Author: la rouche
Felicitation !! Il etait temps qu il y ai en France un magazine de droite branche et de qualite pour les jeunes, c est tres bien.
J aime beaucoup
Super bien l article ,jusqu a maintenant j ete pas vendu vice france ,mais la .Super
Subject: Heideger est un putain de nazi Date: Apr 20 2007 06:36:54 PM Author: je mets le hola
Je ne suis plutôt bien marré, mais c est vrai que c est facile du début à la fin. A prendre au 15eme degré en attendant les prochains numéros qui seront, on espère, plus bossés. Et puis merde, c est gratuit !
Subject: gn Date: Apr 02 2007 08:04:02 AM Author: Reda
hey "suceur de bite", vas plutôt
sucer la bite de Satan avec un t-shirt Vice en tappant des fautes d'orthographes
Subject: vice france Date: Mar 30 2007 01:17:14 PM Author: suceur de bite
vice france c'est un peu comme l'arriere-garde de l'humour. les premiers vice de montreal etait en fait drole, et nouveau, mais la on n'appelle ca un magazine de merde qu'essaye de se faire de la tune. tous les keums qui bossent pour vice, c'est un peu comme les clochards du Magazine. ils mettent tous des t-shirts vice pour montrer qu'ils travaillent pour vice, et ils esperent se faire sucer apres. c'est trop tard.
Subject: tg Date: Mar 30 2007 10:21:11 AM Author: **Tu suces**
En fait VICE c'est "pipi-caca-les noirs ont des grosses bites-les blancs sont méchants-les juifs ont de l'argent". C'est drôle seulement quand t-as bu, et en temps normal c'est aussi chiant que quelqu'un de bourré qui veut te parler.
TA MÈRE VICE, TA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!
Subject: second Date: Mar 30 2007 04:36:11 AM Author: seconde B
hey nomade
va ranger tes boites dans la chatte à ta mère
Subject: ouarf ouarf Date: Mar 30 2007 02:48:41 AM Author: nomade
Si c'est de l'auto-critique, c'est plutot rate. C'est rarement marrant mais souvent facile. Il est vrai que c'est fatiguant de reflechir et plus rigolo d'etre mechant. Mettre les gens dans des petites boites avec des petites etiquettes dessus, le tout bien range sur sa petite etagere, on se sent mieux apres. Rien ne traine. Tout est en ordre.
Je comprends pas bien le but d'un tel article... faire rire ? enerver ? En tout cas, il revele la pauvrete d'esprit de son auteur, a moins qu'il ne soit adolescent en pleine crise, ce que je concois aisement vu les references employees. Dans ce cas la, il a encore une chance de s'ameliorer.
We’ve been pretty hard on people who can’t take the heat and dress like Thai street vendors, but I’ll be damned if this Thai street vendor didn’t just shove July right back up our asses.
After a few dozen minutes of reading some Spanish book about passion and playing with his toes, this guy curled up into the downward-dog-lotus-sleeper position and tried to catch some Zs. We all snickered, but when the conductor woke him up and said, “What are you doing?” chuckles blossomed into laughs and, in the most sentimental moment of American unity since “Let’s Roll,” we all bonded.
EASEL
