AINFR’
Les Français n’aiment pas les Arabes mais ils adorent les Noirs. Ils les aiment tellement que ça en devient chelou. D’abord, ils refusent de dire le mot «noir», ils disent «black» ou «renoi» ou «kainfr’», parce que les races n’existent pas en France. D’ailleurs, on ne peut même pas connaître le nombre de Français noirs parce que c’est totalement illégal de faire ce genre de statistiques.

Les vieux Français aiment les Noirs comme on aime les petits animaux domestiques. C’est pour ça qu’ils décorent leur maison avec des statues de jazzmen à grosses lèvres. Les jeunes Français, eux, ont transformé cette affection en fascination pour le hip-hop. Au début c’était cool, mais c’est devenu déprimant quand ils ont tous commencé à s’habiller comme Pharrell. En fait, le monde entier a toujours aimé la France pour ses rues pavées et ses filles en marinière. Une fois que le diabolique impérialisme américain aura triomphé, où est-ce que Robert Crumb et Johnny Depp vont bien pouvoir se réfugier, hein?


LIVRES
Les Français ont inventé le roman, la philosophie des Lumières, la poésie romantique, le surréalisme, l’existentialisme, le structuralisme et le nouveau roman. Pendant des centaines d’années, la France s’est habituée à envoyer des belles histoires et des grandes idées au reste du monde. Tocqueville a même défini les principes et les limites de la démocratie. C’est d’ailleurs le seul pays du monde où la fermière la plus reculée reçoit le «livre du mois» plutôt qu’un «guide en dix leçons pour restaurer son estime de soi». Les Français aiment les livres, soit. Comment se fait-il alors que leurs deux seuls écrivains contemporains potables soient partis vivre en Irlande et au Canada?

MAUVAIS
C’est totalement un mythe que les Français sentent mauvais. Ils SONT mauvais. Quand un touriste leur demande son chemin, ils l’envoient chier d’un geste négligent comme si leur petit frère venait d’interrompre leur sieste masturbatoire. Pourtant, ils ne pensent pas à mal. Si on ne se laisse pas démonter et qu’on commence a argumenter en retour, ils adorent ça et on peut avoir avec eux une engueulade hyper stimulante. Le Cainri te raconte sa vie sur le quai du métro, mais une fois dans le wagon il ne veut même pas s’asseoir à côté de toi. Le Français, après les quinze minutes de prise de tête initiale, deviendra ton meilleur ami pour la vie et dix ans plus tard tu pourras encore aller squatter chez lui.


NEZ
La première chose qu’on remarque chez un Français c’est son nez. Mon dieu, que ce truc est gros. Comment font les Français pour sniffer de la coke (quand ils en trouvent). Est-ce qu’ils remuent le sachet sous leurs narines caverneuses en espérant que les molécules escaladent leurs parois nasales? Une fois qu’on s’est habitué à la taille de leur nez, on découvre leurs petits cheveux frisés et on pense «Salam aleihkoum, Amir Momo». En fait, les Français ne sont pas tous arabes, c’est juste qu’ils leur ressemblent. Voici pourquoi. Il y a 200 ans (on n’est pas vraiment sûrs de la date), le neveu de Napoléon (on ne se souvient plus de son nom) a déclaré une guerre de mille ans (à peu près) contre les Turcs. Sur le papier ça semblait être une bonne idée, mais les Turcs sont comme les Viets. Tu penses que tu peux les torcher en deux mois mais ces petits enculés t’attaquent par derrière et te massacrent les couilles jusqu’à ce que tu tombes à la renverse en te les tenant de douleur et en hurlant «Ok, je me rends». On ne sait plus trop combien de temps a duré cette guerre contre les Turcs mais suffisamment pour que la France soit totalement contaminée par la turquicité.


OCCUPATION
Pendant la dernière grande invasion germanique, les Français étaient tellement occupés à construire la ligne Maginot, vendre du saucisson au marché noir et dénoncer des juifs que leurs historiens ont appelé cette période l’Occupation.


PAPA
Qu’est-ce qui se passe avec les hommes politiques en France? On dirait qu’un beau jour, le papa des Français est parti acheter des clopes à Colombey-les-Deux-Églises et qu’il n’est jamais revenu. C’est pour ça que les électeurs français se comportent comme des enfants de parents divorcés qui ne choisissent que des figures paternelles de substitution, qu’ils s’empressent de détester parce qu’ils ne leur ont pas offert une PS3 (qui réduit la fracture sociale) pour Noël.


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